Dumma bröllopskrav är anledningen till att vi är här idag! Du kommer vara glad att din inbjudan «förlorades», eftersom det kommer att vara betalskivstårta och presentlistor som liknar julklappslistor. Förbered dig på att skratta (och kanske gråta) när vi undersöker tio bröllop där löftena har ett monetärt värde! Bröllop: ett ögonblick av lycka, kärlek och… total galenskap? Du kan ge dig på det! Vi har sammanställt tio historier om bröllopsgalenskap som får dig att fnissa, rysa och kanske fundera två gånger på att ha ett destinationbröllop. Vissa tar «bridezilla» till en helt ny nivå, som dessa exempel visar, från pengargripande släktingar till hårresande drama. Titta på tågolyckorna av äktenskaplig galenskap när du kopplar av och tuggar på lite popcorn!
1. Vegas, älskling! Och kom ihåg att ta med en present som du aldrig kommer att få se användas. Bröllopet för min kusin Susy var en mästare i djärvhet. Hon började med att skicka save-the-dates. Sedan… inget. Jag skickade ett meddelande om inbjudningarna eftersom jag började bli otålig. «Åh, just nu gör vi en liten Vegas-grej. Det är tight med pengar,» sa hon glatt. Okej, rättvist? Falskt. Alla som inte var med på listan fick en söt liten hälsning en vecka senare. «Vi är på väg till Vegas! Här är vårt registreringsnummer; ta bara med er presenter.» Det värsta? Jag hade betalat för alla den här tjejens utgifter, och jag var hennes tärna. Hade hon tagit med mig en present? Inte alls. På hennes mottagning ville hon att jag skulle spendera 500 dollar på en mixer som jag inte ens kunde använda för att dränka mina sorger. Nej, tack. Vegas, baby, men utan dina dyra köksapparater!
2. När bröllopsutgifterna är mindre än kostnaden för din tärnas klänning… oops! Mitt bröllop var ett lågkostnadsevenemang. Min tärnas klänning kostade 30 dollar, och min klänning kostade 80. Men min nära vän ansåg att hennes klänning behövde lite extra omsorg. «Visst,» sa jag, och såg en liten justering här och en där. Det visade sig att hon spenderade 100 dollar på justeringar efter att ha gått all Project Runway! Hennes klänning blev nu dyrare än hela mitt bröllopsklädsel. Men det finns mer! När det var dags att köpa skor sa jag: «Jag betalar,» när hon inte hade råd att göra det. Tja, det var hennes pengar, eller hur? Hon valde några dyra sneakers. Återigen, fel. Hon släppte på mig och sa: «Åh, jag trodde du skulle betala!» när jag bad om att få tillbaka pengarna. Om jag hade vetat, hade jag valt billigare. När jag insåg att välgörenhet och bröllopsförberedelser inte alltid går hand i hand, tårades mitt bankkonto stilla.
3. Bröllopet där hälften av gästerna fick arktisk tårta och andra hälften fick… Tänk dig att hålla ett bröllop med ett VIP-område. Faktum är att mina «vänner» gjorde just det. De skapade ett gästsystém med två nivåer som skulle få en nattklubbsvakt att rodna. Nivå 1? De utvalda få. Öppen bar, fina armband och full tillgång till banketten. Leva livet! Nivå 2? De massorna utan tvätt. Efter att ha sett bröllopet lekte vi med rester från receptionen. Bönder, kontantbar enbart! Inte nog med det, desserten: bakelser från livsmedelsbutiken för oss andra, utsökt fondant för eliten. Höjdpunkten på föreställningen? «Sponsra vår smekmånad» bidragslåda, eftersom inget skriker «Vi värderar din närvaro» mer än att be om semesterpengar efter att ha behandlat hälften av dina gäster som andra klassens människor.
4. Bröllop endast med kontanter: Eftersom Venmo är så praktiskt, varför behövs kärlek? Föreställ dig ett par som blev medeltida skatteindrivare för att de var så beslutsamma att ha ett kyrkligt bröllop rakt ut ur en saga. De ville ha KALLA, HÅRDA KONTANTER, inte en registrering. Ja! Det är inte som om «lägg en 20-dollar i kortet»-pengar heller. Det var tillräckligt för att få din revisor att svettas. Gästlistan började krympa snabbare än en ulltröja i hett vatten, vilket inte var oväntat. Här är den verkliga poängen dock! De kunde inte vara nöjda med alla de där pengarna. Deras första bröllopsdag hade inte ens nått. Det visar sig att tyll och tomma fickor inte är grunden för ett långvarigt äktenskap. Vem kunde ha vetat?
5. Inget, tack, inga bilder! Min svärmor försöker begränsa vårt bröllop för familjens skull. För vårt bröllop hade min svärmor Daisy några… intressanta krav. Föreställ dig det här: «Lägg inte upp några bilder på sociala medier,» säger hon efter min sista provning av klänningen. «Mina släktingar ska inte se.» Vad? Med löftet om en kyrkåterupplivning senare hade vi redan minskat från en stor fest till en skogselopement. Försöker hon nu att förhindra våra minnen? Jag var nära att behöva sy ihop tungan så hårt jag bet ihop. «Daisy, älskling, detta är vår dag,» mumlade jag till slut och drog på mitt bästa «bless your heart»-leende. «De där bilderna kommer att vara på Facebook snabbare än du kan säga ‘jag protesterar’.» Min fästman stödde mig, och Daisy, av någon anledning, fann sin lugn. Du kan satsa din sista slant på att de där bilderna var uppe på Facebook innan tårtan var skuren, och bröllopet var perfekt!
6. Vid min systers bröllop, där dålig hårdag förvandlades till en såpopera-slapptävling. Låt mig presentera Linda, min halvsyster och potentiella hårdiktator. Hon insisterade på att varje tärna skulle ha samma frisyr på hennes bröllop. Det spelar ingen roll om vi hade ett stort urval av hårlängder och -typer. Jag nämnde väl den tidiga morgonbokningen på en fancy salong? Istället fick jag, Gudskelov, en bokning på en billig krog nära. Dramat började på repetitionsmiddagen. Som två katter i en påse, attackerade Linda och mamma varandra. Innan jag visste ordet av var jag utesluten från bröllopsföljet innan du kan säga «dålig permanent.» I ett försök att kasta ut mamma och mig från middagen valde Lindas mamma att spela dörrvakt. SLAP när mamma vägrade att ge sig! Ja, min mamma blev målet för Lindas mammas fullskaliga såpopera. Naturligtvis drog pappa och brorsan, tillsammans med majoriteten från vår sida, sig ur den stora dagen. Allt detta på toppen av några uppsättningar av håret. Vilken hemsk hårdag!
7. Ett destinationbröllop som gick fel: När hotellräkningen överstiger bröllopsbudgeten. Håll i er, för Roger och jag är på väg till Bröllopets Wonderland. Våra vänner har massor av krav, men kan inte enas om något! Det var en tropisk semester att börja med. De sa: «Vi vill inte utesluta någon,» när de förberedde en fest så långt borta som en öken. «Oj, militärtjänst kallar!» Gör inte det. Vi är nu på väg interstatligt, men oroa dig inte, det kommer fortfarande vara ganska dyrt! De argumenterar för att samma hotell är där vi alla sover. Tio rum, 100 gäster och en nattlig avgift som får en rockstjärna att rodna är lite problematiskt. För att komma undan med det här cirkusen är Roger och jag på väg att elopera. Om det här fortsätter så kommer vi överleva på ramen i ett år för att betala för deras «speciella dag.» Jag hoppas vi inte behöver sälja en njure för deras nästa briljanta idé!
8. Välkomna besökare! Istället för att skåla för bruden och brudgummen, vänligen hjälp oss att köpa vår drömbåt. Låt mig presentera
Jeremy, en kusin till min vän, och hans vackra fru. Dessa två älskande drömde om att ta en lyxkryssning över haven. De beslutade då att deras bröllop var det perfekta tillfället att samla pengar för deras nautiska drömmar. Dessa dagens pirater behövde verkliga pengar för att köpa en båt, så bort med brödrostar och handdukar. Men vilken gammal jolle skulle inte räcka. Åh nej, en helt ny Mastercraft var vad de hade siktat på. För inget skriker «till döden oss åtskilda» mer än att be sina gäster spendera mycket pengar på en lyxig båt. Den här säsongen ser den S.S. Entitlement ut att vara vacker!
9. Goldilocks’ Bröllopsinträdesavgift: 1 000 dollar Eftersom kärlek inte är billig! Man kan bara föreställa sig hur chockad jag blev när jag såg en prislapp fäst vid en bröllopsinbjudan. Min vän, som vi kallar «Goldilocks», hade väldigt klart för sig vad hon ville skulle hända på hennes stora dag. Och med vision menar jag att ge varje gäst minst 1 000 dollar i kontanter. Hon sa att något mindre «inte skulle göra någon skillnad.» Ja, men det blir bättre. För att säkerställa att våra vänliga donationer inte förbises blev vi ombedda att markera både våra presenter och kuvert. Gud förbjude att hon ger erkännande till fel person för att ha finansierat hennes extravaganta plan! Jag vet inte om hennes matematikförmåga eller hennes fräckhet är mer imponerande. Jag kanske skickar ett vackert «tack»-brev för att ha upplyst mig om betydelsen av «gulddigger!»
10. Hälsningar och inträdesavgifter för bröllopet – Förbered dig på att betala för varje tårtbit. Den här tar bröllopstårtan, så håll i er! Föreställ dig att få en save-the-date som misstänkt liknar en specificerad räkning. Ja, det här fantasifulla paret valde att ta betalt för att delta i sitt «destination»-bröllop. Som om det inte var dyrt nog att flyga till Någonstans-ville, nu måste vi täcka alla deras utgifter och minut för minut på deras speciella dag. Men det finns mer! Det visade sig att hjärnan bakom det hela var brudens far. Otroligt nog gick bröllopet fullständigt fel. Vem hade kunnat gissa det? De planerar enligt uppgift en ny vigsel. P.S. Under det decenniet kommer jag vara upptagen med att rengöra mitt hår.
Här är fem historier om galna bröllopsdagar som får dig att uppskatta att elopera, folk. Har du en egen historia om bröllopsfoolishness? Kommentera gärna!
